Oamenilor le este intodeauna frica de schimbare! Nu le-a fost oare frica cand s-a inventat electricitatea? Oamenilor le-a fost frica de carbuni, de motoarele care functioneaza cu benzina... intodeauna va exista ignoranta, iar ignoranta duce la frica. Insa cu timpul, oamenii ajung sa accepte schimbare. (Bill Gates)

Doctorul american spune: - La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se scoala doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati, la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toata tara isi cauta de lucru in strainatate

So long I never realize I don’t know the real Meaning of family……

Here Is The Answer:

FAMILY =

(F)ather

(A)nd

(M)other

(I)

(L)ove

(Y)ou

WHY does a man want to have a WIFE? Because:

(W)ashing

(I)roning

(F)ood

(E)ntertainment

WHY does a woman want to have a HUSBAND? Because:

(H)ousing

(U)nderstanding

(S)haring

(B)uying

(A)nd

(N)ever

(D)emanding

Do you know that a simple “HELLO” can be a sweet one? Especially from your love one. (I mean not only from the boyfriend/girlfriend).

The word HELLO means:

(H)ow are you?

(E)verything all right?

(L)ike to hear from you

(L)ove to see you soon!

(O)bviously, I miss you…

N-a durat prea mult somnul meu, asa ca.. aveti noroc :p Azi-noapte, la sala polovalenta a avut loc ce-a de-a 13-a editie a proiectului "Noaptea Devoratorilor de Publicitate". Evenimentul a fost organizat de Zero events, alaturi de Dan Chisu si Jean Marie Bouriscot. Sponsorul principal a fost Orange. Sa incepem cu inceputul. Am ajuns mai devreme, ca tot omul, ca sa prindem locuri mai bune pe scaune, avand in vedere ca biletele erau fara loc. Surpriza, nu ne-au lasat sa intram pana la ora 8 asa ca... am venit mai devreme degeaba. Apoi... am intrat in sala, unde era o caldura infernala si toata lumea isi facea vant cu.. materialele promotionale primite la intrare. Asta mi-a adus aminte de anul trecut, cand am dat admiterea la ASE, cand toti cei din sala, ne faceam aer doar cu buletinul... . Dupa o ora de asteptat sa se stranga toata lumea, a inceput concertul Shukar Collective. Presupun ca ati auzit de ei.. si probabil multi dintre voi stiti melodia Malademna. Ma asteptam ca la acest concert, cei de la Shukar Collective sa foloseasca linguri, cartoane.. si alte materiale specifice lor. Din pacate n-a fost asa, au fost 2 DJ, un nene cu vioara, un solist si o solista. Din pacate, Tamango n-a venit. Au mai destins putin atmosfera si in jurul orei 10 seara, si-a facut aparitia pe scena Dan Chisu alaturi de Jean Marie Bouriscot. Ne-au zis ei niste cuvinte acolo, Chisu in romana, Bouriscot in franceza, tradus foarte sumar de Chisu... si au inceput sa ruleze spoturile publicitare. In total au fost 450 de spoturi publicitare. Au fost de asemenea si pauze publicitare o data la o ora jumate, pentru a ne mai racori. Toata chestia s-a terminat in jurul orei 4 si mie unul personal, mi-a placut. Abia astept si editia de anul viitor, care.. dupa cum ne-a promis Dan Chisu, nu se v-a mai desfasura in Sala Polivalenta.[din fericire]

The shortest distance between two people is a smile

Doi politisti gasesc la marginea orasului Constanta un mort.
Zice unul catre celalalt:
- Mai, tu stii câte trebuie facute acum?
Trebuie sa facem o gramada de acte, sa cautam martori etc., etc. Propun sa-l ducem la marginea orasului Cluj Napoca sa se
spele pe cap cu el politia de acolo.
Zice celalalt:
- Asa si facem!
A doua zi, alti doi politisti din Coloshvarosh îl gasesc pe mort si zice unul catre celalalt:
- Ia uite, asta s-a întors pe jos si din Constanta!


------------------------


Vine seful de la Politie si le zice la baieti: - Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga maine la ora 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband "cat se mai da acum la o nunta?". Ii vede seful si-l ia cu ameteli: - Bai tampitilor !"Nunta lui Figaro" e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau casatorie,pe bune! La care adjunctul zice: - Lasati sefu' ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la "Lacul lebedelor" si dumneavoastra ati venit in slip !


---------


Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC


-------


In sesiune, intra profesorul de filozofie cu diplomatul in mana, deschide fereastra, il arunca pe fereastra si zice:
-Cine imi aduce diplomatul ii dau 8.
In acel moment toti studentii au luat'o la fuga, iar dupa un timp, apare un student cu hainele rupte si plin de vanatai.
La care profesorul:
-Felicitari, ai luat 8, apoi uitandu'se la restul studentilor, voi aveti 10!


-------


Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
{Omul nostru nervos intreaba :}
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
{civilul foarte calm :}
- Una langa alta

SUBIECTUL I (30 de puncte) − Varianta 088
Scrie, pe foaia de examen, răspunsul la fiecare dintre următoarele cerinţe, cu privire la textul
de mai jos:
De ce să auzim şi de ce să avem urechi pentru auz?
Atât de păcătoşi să fim noi încât să fim nevoiţi
să avem
speranţe, pentru frumuseţe
şi pentru duioşie, ochi
şi pentru alergare, picioare?
Atât de nefericiţi să fim noi
încât să trebuiască să ne iubim.
Atât de nestabili să fim noi,
încât să trebuiască să ne prelungim
prin naştere
tristeţea noastră urâtă
şi dragostea noastră înfrigurată?
(Nichita Stănescu, Nedreptate)
1. Scrie două expresii/ locuţiuni care conţin cuvântul ureche. 2 puncte
2. Motivează folosirea virgulei în versurile „Şi pentru duioşie, ochi/
Şi pentru alergare, picioare?”. 2 puncte
3. Transcrie doi termeni din câmpul semantic al sentimentelor. 2 puncte
4. Precizează măsura primului vers al poeziei. 4 puncte
5. Comentează semnificaţia uneia dintre interogaţiile din poezie. 4 puncte
6. Prezintă antiteza pe baza căreia este structurat textul poetic dat. 4 puncte
7. Motivează, prin evidenţierea a două caracteristici prezente în text, încadrarea poeziei
în lirismul subiectiv. 4 puncte
8. Comentează, în 6 - 10 rânduri, versurile 7 - 13, prin evidenţierea relaţiei
dintre ideea poetică şi mijloacele artistice. 4 puncte
9. Prezintă semnificaţia titlului, în relaţie cu textul dat. 4 puncte

SUBIECTUL al II-lea (30 de puncte) − Varianta 095
Scrie un text de tip argumentativ, de 15 – 20 de rânduri, despre timp, pornind de la ideea exprimată
în următoarea afirmaţie: „Timpul se schimbă. Trebuie să ne schimbăm şi noi cu dânsul”. (E. Lovinescu,
Opere)
Atenţie! În elaborarea textului de tip argumentativ, trebuie:
- să respecţi construcţia discursului de tip argumentativ: structurarea ideilor în scris, utilizarea
mijloacelor lingvistice adecvate exprimării unei aprecieri; 6 puncte
- să ai conţinutul şi structura adecvate argumentării: formularea ipotezei/ a propriei opinii faţă de
ideea exprimată în afirmaţia dată, enunţarea şi dezvoltarea corespunzătoare a două argumente
adecvate ipotezei, formularea unei concluzii pertinente; 18 puncte
- să respecţi normele limbii literare (registrul stilistic adecvat, normele de exprimare, de ortografie şi
de punctuaţie). 6 puncte

SUBIECTUL al III-lea (30 de puncte) − Varianta 001
Scrie un eseu de 2 - 3 pagini, despre particularităţile basmului cult, prin referire la o operă literară
studiată. În elaborarea eseului, vei avea în vedere următoarele repere:
- precizarea a două caracteristici ale speciei literare basm, existente în opera literară studiată;
- prezentarea, prin referire la basmul cult studiat, a patru elemente de construcţie a subiectului şi/ sau
ale compoziţiei (de exemplu: acţiune, secvenţă narativă, conflict, relaţii temporale şi spaţiale,
construcţia personajelor, incipit, final, perspectivă narativă, tehnici narative etc.);
- evidenţierea relaţiilor dintre două personaje reprezentative pentru basmul cult ales;
- exprimarea unui punct de vedere argumentat, despre modul în care se reflectă o idee sau tema în
basmul cult pentru care ai optat.
Notă! Ordinea integrării reperelor în cuprinsul lucrării este la alegere.
Pentru conţinutul eseului vei primi 16 puncte (câte 4 puncte pentru fiecare cerinţă/ reper); pentru
redactarea eseului vei primi 14 puncte (organizarea ideilor în scris – 3 puncte; utilizarea limbii literare
– 3 puncte; abilităţi de analiză şi de argumentare – 3 puncte; ortografia – 2 puncte; punctuaţia – 2
puncte; aşezarea în pagină, lizibilitatea – 1 punct).
În vederea acordării punctajului pentru redactare, eseul trebuie să aibă minimum 2 pagini.

mai tineti minte clipul cu cei care faceau floricele cu ajutorul telefonului mobil nu? Ei bine.. iata ca se poate face si tort cu ajutorul telefonului mobil. watch and learn !!!

Ieri aveam de ales unde-mi voi petrece seara de vineri... . Ca variante aveam J&B Party cu multa bautura, fete si muzica... totul mocca, undeva pe malul lacului Tei, sau.. Noaptea Devoratorilor de Publicitate la Sala Polivalenta. Hard choice isn't it? Well.. am stat eu si m-am gandit.. ca, eu nu prea ma incadrez in target pentru J&B Party pentru ca eu oricum nu sunt consumator de bauturi alcoolice, de fete n-am nevoie, muzica am si acasa... iar in schimb, o noapte plina de clipuri publicitare suna mult mai bine.. si mult mai interesant decat o noapte plina de betzivani pe langa mine.

Totusi, daca voi va incadrati in target pentru J&B Party, va invit sa intrati pe startapartyhere.ro, inregistrati-va, jucati pinball pana strangeti 5000 de puncte si.. v-ati facut cu o invitatie dubla pentru petrecerea de vineri noapte. Drink responsibly !


Daca, in schimb vi se pare mai interesanta Noaptea Devoratorilor de Publicite, bilete gasiti pe bilet.ro sau puteti sa le cumparati ca mine, de la Flamingo din Unirea. Pretul unui bilet este de 28 RON. See you there.

Ma pregateam aseara sa ma bag la somn, cand de-odata, colegul meu de facultate, Florin ma anunta ca si-a relansat situl, si anume cupidhelps.com. Daca esti in cautarea unui suflet pereche, te simti singur si ai nevoie de cineva alaturi, cupidhelps te poate ajuta sa-ti gasesti persoana potrivita. Stiu ca sunt multe situri de genul acesta, dar, cupidhepls.com aduce nou, un chat, pentru ca.. vorba aia "e mai usor sa vorbesti pe chat decat sa trimiti un mail". Pe scurt, un site care merita incercat.. pentru ca nu stii niciodata de unde sare iepurele.

Iata ca au ajuns si la Radiolynx.ro. Trupa VAMA a vorbit timp de o ora despre proiectul VAMA si despre planurile de viitor ale trupei. Am aflat astfel, ca urmatorul single VAMA, va fi "suflet normal" si ca se v-a lansa in aproximativ 2 saptamani, impreuna cu videoclipul. Vor lansa si un DVD cu concertul de lansare, undeva prin toamna... iar intre timp, urmeaza multe concerte in tara. Eu personal abia astept un nou concert in bucuresti... si eventual.. daca v-a mai fi vre-un concert de lansare si prin alt oras.. poate ma duc si acolo.

A man was being interviewed for a job. “Were you in the service?” the interviewer asks.

“Yes, I was a Marine,” responds the applicant. “Did you see any active duty?” “I was in Vietnam for two years and I have a partial disability.”

“May I ask what happened?” “Well, I had a grenade go off between my legs and I lost both testicles.” “You’re hired.

You can start Monday at 10 a.m.” “When does everyone else start? I don’t want any preferential treatment because of my disability.”

“Everyone else starts at 7 a.m., but I might as well be honest with you. Nothing gets done between 7 and 10. We just sit around scratching our balls trying to decide what to do first.”

La BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios: - Cum a fost? îl intreabă ceilalţi. - E… ca între profesori… - Adică…? - Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare: - Cum a fost? - Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea… şi la ieşire: - Cum a fost? - E… cum să fie… ca între popi… - Cum aşa? - Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce…

Erau odata Mihnea si Mihai:
- Bai Mihnea, fii atent ce am visat aseara!!
- Ce, ma?
- Se facea ca nu ma lasa nevasta sa dorm.
- De ce?
- Vroia sa ma duc sa-i cumpar marar ca-i trebuie la 6 dimineata sa faca ciorba. Ma duc in piata, nu aveau marar. Ma duc la supermarket si le zic:
- Doamna, aveti marar???
- Nu.
- Nici macar o legatura???
- Nimic.
Ma duc la gara, ma sui in tren sa merg la Iasi la mama sa-i iau marar lu’ nebuna ca la 6 face ciorba.
Mama care are sera si se pricepe la marar imi zice:
- Bai Mihai, nu mai e marar in tara ! Nu mai exista ! Doar in Olanda mai e!
Ce sa fac, ce sa fac ? ce sa fac? era ora 4… ma duc la aeroport si ma sui la avion sa merg in olanda ca aia ma omoara daca nu face ciorba din cauza mea. Si dup-aia ma trezesc.
- Bah si eu am visat ceva interesant: ma trezesc in toiul noptii singur in pat. Eram obosit abia venit de la servici. Deodata, bate cineva la usa: cioc! cioc! cioc! Cine crezi ca era??? Angelina Jolie!!!
- Si ce ai facut?
- Am luat-o, am dus-o in pat si dai si rupe-o si dai si rupe-o. M-a terminat si am zis: oricine mai vine acum ii inchid ca nu mai pot, sunt frant.
Dupa ceva timp, iar la usa: cioc! cioc! cioc!
Cine crezi ca era??? Naomi Campbell ! Si o iau si dai si rupe-o si rupe-o pana m-a terminat !! Si am zis: poa’ sa vina acum cea mai buna ca io ii inchid usa.
Dupa 10 minute iar bate la usa iar:cioc cioc cioc!
Cine crezi ca era???
- Cine mah???
- Pamela Anderson!!!
- Si ce ai facut mah??
- I-am inchis elegant usa!!!!
- Pai de ce mah??? de ce n-ai sunat si tu un prieten sa-l chemi??? de ce nu m-ai sunat pe mine mah???
- Te-am sunat mah!!!
- Cum, mai, m-ai sunat ?!
- Da, mai, dar mi-ai zis ca esti plecat in Olanda sa cumperi marar !

1) Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc…

2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: “Vino la mine. Nu-i nimeni acasa!. M-am dus, nu era nimeni acasa…

3) In timp ce face sex, nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.

4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: De ce faci asta? Mi-a raspuns: “Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!

5) Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet…

6) Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul sa ma acopere.

7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio…

8 ) Cand eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!

9) Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a cumparat portofelul.

10) Cand m-am nascut eram asa de urat, incat doctorul cand a iesit in sala de asteptare i-a spus tatei cu parere de rau: “am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut.”

11) Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut.

12) Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu, dar tatal meu a cerut inca dovezi…

13) Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un politist si l-am intrebat: “Crezi oare ca-i vom putea gasi?” El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: “Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori…”

14) Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime as putea ajunge…

15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus: “Doctore, in fiecare dimineatza cand ma uit in oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea?” Mi-a raspuns: “nu stiu… dar, de vazut, vezi perfect.”

Olanda 2 (bucati) - Romania 0 (servit!)
Nationala lui Piturca a dorit sa incheie rapid conturile cu olandezii si inca din primele minute ne-am asezat solid si confortabil la 20-25 de metri de poarta lui Lobont.

Mingile centrate in careul nostru erau bubuite cu finete de alde Tamas si Ghionea in timp ce olandezii ne rugau in toate limbile pamintului sa le dam un gol cit mai repede deoarece incepeau sa devina prea evidente spatiile largi pe care ni le lasau in defensiva. Noi la rindul nostru le intindeam tot felul de capcane astfel incit Van Persie sa ramina cit mai liber in careul nostru dar acesta ne-a dejucat de fiecare data planurile, fie dind cu ea in tribune fie aruncindu-se la sacrificiu in offside.

Din fericire insa ratarile lui Robben si Huntelaar nu ne-au descumpanit ci am incercat in continuare sa cream noi ocazii pentru atacantii olandezi in ciuda faptului ca astia au inceput sa-l ameninte pe Van Basten ca ies de pe teren daca mai primesc pase de la Cocis sau de la Rat.

E adevarat ca am tremurat putin de frica la ratarile lui Mutu insa nu se putea ca cel mai bun jucator al nostru sa ne faca tocmai acum figura si sa inscrie, Doamne-fereste! In afara de Mutu nu exista nici un pericol ca vreun alt jucator roman sa o bage in ate, toti fiind exceptional de daruiti si hotariti in a demonstra lumii ca lipsa de valoare si penibilul se pot intilni pe terenul de fotbal in aceasi zi, la aceasi ora pentru a apara culorile Romaniei.

Dupa aproape o ora de joc, vreme in care tot retragindu-ne am ajuns sa jucam cu Niculae virf ascuns pe linia propriului careu de sase metri, am reusit in sfirsit sa ne desprindem si sa-i prostim pe olandezi sa ne dea gol, in urma unei scheme-scoala, probabil indelung exersata la antrenamente, in care fundasii nostri i-au blocat extraordinar cimpul vizual lui Huntelaar fortindu-l practic pe acesta sa trimita in poarta lui Lobont. Golul ne-a descatusat cit de cit si de aici inainte pasele mijlocasilor nostri au inceput sa-i gaseasca tot mai des pe olandezi punindu-i pe acestia in niste pozitii extrem de stinjenitoare cind trebuiau sa pretinda ca isi fac mingea prea lunga sau ca sunt deposedati de Codrea sau Banel. Oricum nici batavii nu sunt nimeni in sportul asta si au inteles rapid noua strategie a lui Piturca care daca a vazut ca olandezii se caciulesc sa mai inscrie le-a cerut jucatorilor sai sa aduca mingea cit mai aproape de poarta lui Lobont. Asta l-a descumpanit asa de tare pe Van Basten incit olandezul resemnat si rusinat s-a trintit pe banca de unde nu s-a mai ridicat pina la final.

La 1-0 pentru Olanda meciul nu era inca jucat, oricind prostanacii aia de Bouma sau Heitinga putind sa si-o bage singuri in poarta si totul se putea transforma intr-o tragedie pentru formatia noastra. A fost nevoie de experienta si valoarea unui jucator precum Contra sa transeze definitiv disputa in favoarea noastra. Acesta, crosetind o faza superba pe dreapta, la o faza care nu anunta nimic deosebit, s-a impiedicat singur folosind spectaculosul procedeu cu stingu-n dreptu' ceea ce l-a facut practic pe Van Persie sa loveasca gresit balonul si sa-l trimita in poarta noastra.

Pe final nu am mai avut emotii, deoarece nici macar mingile aruncate la intimplare spre terenul olandezilor nu depaseau linia de centru. Piturca insa, ambitios si perseverent cum il stim nu vroia insa sa riste nimic asa ca l-a trimis in teren si pe Florentin Petre sa aduca un plus de siguranta si sa cimenteze rezultatul. Daca mai tinea meciul probabil l-ar fi schimbat si pe Lobont cu un fundas sa tina de scor insa fluierul izbavitor al arbitrului a pus capat unei inclestari de legenda in care am ingenuncheat invingatoarea Italiei si Frantei obligind-o practic sa ne dea doua goluri si putem spune ca ne-am dorit infringerea mai mult decit adversarul.

Sunt apropieri ce ne indeparteaza si ne fac sa uitam de dragostea ce ne uneste, dar sunt si indepartari ce ne apropie si ne fac sa ne amintim de dragostea ce ne uneste.

A woman starts dating a doctor. Before too long, she becomes pregnant and they don’t know what to do.

About nine months later, just about the time she is going to give birth, a priest goes into the hospital for a prostate gland infection. The doctor says to the woman, “I know what we’ll do. After I’ve operated on the priest, I’ll give the baby to him and tell him it was
a miracle.”

“Do you think it will work?” she asks. “It’s worth a try,” he says.

So, the doctor delivers the baby and then operates on the priest. After the operation, he says to the priest, “Father, you’re not going to believe this.” “What?” asks the priest, “What happened?” “You gave birth to a child!” “But that’s impossible!” says the priest. “I just did the operation,” insists the doctor, “It’s a miracle! Here’s your baby.”

About 15 years go by, and the priest realizes he must tell his son the truth. One day, he sits the boy down and says, “Son, I have something to tell you. I’m not your father.” The son says, “What do you mean you’re not my father?” The priest replies, “I am your mother. The archbishop is your father.”

"Sunt succese care te injosesc si infrangeri care te inalta." (N. Iorga)

Un turist american viziteaza Bucurestiul, cand deodata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se descheie la fermoar. Inca inainte de-a “incepe” simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist roman.

- Scuza-ma, domnule - spune politistul - este interzis a urina in locura publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste un WC.

- Te voi ajuta – zice politistul – vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: Spune, asta-i ceea ce se cheama “Amabilitatea Romaneasca”?

- Nu – raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Italiana.

1. Daca vrei sa faci un bine, atunci fa-l cand este nevoie.
2. Daca poti sa faci pe cineva fericit, nu sta pe ganduri.
3. Daca dai ceva, nu astepta ca fapta sa se intoarca.
4. Daca primesti ceva, da mai departe.
5. Daca nu poti sa ajuti pe cineva, spune-i-o in asa fel incat sa nu o recepteze ca pe un refuz.
6. Daca poti sa construiesti ceva, nu distruge.
7. Daca poti, fii hotarat in ceea ce spui si ceea ce faci.
8. Daca devii celebru, ramai modest.
9. Daca esti nervos, nu-ti descarca nervii pe altii.
10. Daca faci o observatie, nu jigni.

(Chris Simion)

"De obicei, cu cat omul e mai vesel, cu atat el este mai intelegator." (S. Johnson)

Motto : " Astrologia este psihologia Universului "


12 motive pentru a fi BERBEC :

1. Primul motiv pentru care esti un Berbec : Esti foarte hotarat !
2. Niciodata nu te plictisesti.
3. Opiniile sunt intotdeauna prezente.
4. Ai realizat mari lucrari de pionierat.
5. Motto-ul tau : Aventurierii suntem noi.
6. Iti place mancarea gen fast - food.
7. Te inalti ( te ridici ) inainte de a privi.
8. Pasional, pasional, pasional.
9. Intotdeauna vrei sa fi primul in ceea ce faci.
10. Oh ! Temperamentul tau.
11. Ai gusturi indraznete.
12. Open mind : Nu cu ochii se poate vedea in intuneric.



12 motive pentru a fi TAUR :

1. Primul motiv : Renuntarea iti este un concept strain.
2. Motto-ul tau: Mai bine te lupti decat sa intorci spatele.
3 .Vei manca orice.
4. Niciodata nu vei primi premiul pentru <> .
5. Muncesti prea mult.
6. Iti place incaltamintea practica.
7. Noi stim (toata lumea stie) ca o vei face
(vei duce proiectul la bun sfarsit).
8. Esti, oh, atat de romantic.
9. ...si atat de sociabil.
10. Pentru mintea ta iscoditoare, nu exista taine.
11. Iti place sa te asociezi cu parteneri puternici.
12. Open mind : Atunci cand o usa se inchide, se deschide alta.



12 motive pentru a fi GEAMAN :

1. Esti maret la multiple sarcini.
2. Vorbesti, vorbesti, vorbesti.
3. Iti plac lucrurile noi.
4. Motto-ul tau : Cred orice, atata timp cat iubesc.
5. Nimeni nu te intelege (esti un neinteles) .
6. Nu esti confuz cand vine vorba de dovezi.
7. Faci prietenii solide.
8. Esti cu adevarat amuzant.
9. Niciodata nu furi.
10 . Etalezi o spontanietate care iti amplifica naturaletea.
11. Esti pe aceeasi frecventa cu ritmurile societatii.
12. Open mind : Fantezia nu este decat inceputul.



12 motive pentru a fi RAC :

1. Exerciti o atractie mistica.
2. Nu poti ascunde ceea ce gandesti.
3. Iti place sa stai acasa.
4. Adori mancarea buna (sanatoasa) .
5. Consideri ca ti se ranesc cu usurinta sentimentele.
6. Motto-ul tau : Amprentele digitale si fulgii de zapada
nu sunt singurele elemente caracterizate prin
unicitate absoluta.
7. Te comporti ca o closca cu puii ei.
8. Te gandesti ca esti intr-o continua distractie.
9. Iti place sa ii indestulezi pe oameni, sa-i hranesti.
10. Lasa-ma sa-ti plang pe umar !
11. Nimeni nu iti poate impune o idee sau o atitudine.
12. Open mind : Si a trai este un act de creatie.



12 motive pentru a fi LEU :

1. Niciodata nu vei fi un las, un om slab.
2. Mereu, gata de drum.
3. Motto-ul tau : Sunt cel mai bun !
4. Un asa magnetism animalic.mai rar.
5. Te poti plange cu voce tare.
6. Iti place ca oamenii sa depinda de tine.
7. Nascut actor - ai actoria in sange.
8. Intotdeauna distractiv sa-l ai in preajma.
9. Legaturi pline de semnificatii.
10. Charisma si hotarare de a izbandi
11. Te implici fara rezerve in ceea ce faci.
12. Open mind : Un copac are multe ramuri si frunze , dar o singura tulpina.



12 motive pentru a fi FECIOARA :

1. Expert in folosirea cuvintelor.
2. Motto-ul tau : Realizarea cea mai mare a unei persoane cu adevarat ambitioase poate fi simpla amabilitate.
3. Faci cele mai pertinente recenzii critice.
4. Atat de elegant si curat.
5. Mentii standardele altora la cote inalte.
6. Potrivit pentru a fi un mare comediant.
7. Esti foarte bun in a-ti ascunde emotiile.
8. Model de constrangere excesiva.
9. Sincer si real.
10. Complet concentrat asupra obiectivelor.
11. Detaliile sunt viata ta.
12. Open mind : Nu intotdeauna calea cea mai grea este si cea mai buna.



12 motive pentru a fi BALANTA :

1. Vrei ca toata lumea sa fie fericita.
2. Motto-ul tau : Am gust in toate.
3. Nu ai idei sau prejudecati preconcepute.
4. Oh, atat de iubitor.
5. Iti place sa fii drept.
6. Super sensibil.
7. O furtuna a mintii, dar de lux.
8. Urasti sa iei o decizie.
9. In continuu iti redecorezi casa.
10. Mare amator de senzational.
11. Iti cunosti bine limitele.
12. Open mind : Toti muncim pentru Dumnezeu. Este un patron dur si salariul nu-i intotdeauna grozav, dar exista destule rasplati.



12 motive pentru a fi SCORPION :

1. Nu are frica.
2. Oh, atat de misterios.
3. Vrea ceea ce tu nu poti avea.
4. Motto-ul tau : Lasa-ma in pace !
5. Un ganditor atat de profund.
6. Esti un spirit fara granite.
7. Ai o limba cam ascutita.
8. Oare iti dai seama cat de rebel esti ?
9. Cercetezi vietile altora cu ochi critici si precisi.
10. Acorzi o mare insemnatate bunului simt.
11. Personaj care modifica actiunea piesei.
12. Open mind : Sa pierzi cu eleganta poate fi o victorie importanta.



12 motive pentru a fi un SAGETATOR :

1. Esti o ratusca norocoasa.
2. Motto-ul tau : Media mea este buna, pe bune! Vorbesc serios!
3. Vei calatori oriunde pentru orice.
4. Viata de petreceri.
5. Bun simt al umorului.
6. Iti plac prietenii tai la nebunie.
7. Mai multa rabdare decat o stanca.
8. Nu suporti sa ti se puna pumnul in gura.
9. Fa un eveniment olimpic decat sa fi un antrenor de pampalai.
10. Extrem de competitiv.
11. Momentul cel mai important - Prezentul.
12. Open mind : Simplele realitati ale vietii cotidiene au o legatura importanta cu lumea idealurilor marete.



12 motive pentru a fi un CAPRICORN :

1. Muncesti cu inteligenta nu cu greutate.
2. Timpul este intodeauna de partea ta.
3. Motto-ul tau : Prefer sa lupt decat sa ma schimb.
4. O asa clasa.mai rar.
5. Tie iti pasa ceea ce altii gandesc.
6. Ca iepurasul cu baterii energizer - continui sa functionezi la nesfarsit.
7. Intuitia nu te inseala.
8. Arme puternice - inteligenta si ironia.
9. Stii sa improvizezi.
10. Nu iti place sa faci <> .
11. Flexibil in codul moral.
12. Open mind : Emotiile pot fi calmate cu ajutorul respiratiei.



12 motive pentru a fi un VARSATOR :

1. Rareori incerci sa faci ceva la care stii ca nu te pricepi.
2. Motto-ul tau : Informatia inseamna Putere.
3. Atat de independent.
4. Imprevizibil total.
5. Fascinat de tot ce il inconjoara.
6. Dornic sa salveze lumea.
7. Nu ii pasa ceea ce cred ceilalti.
8. Pastreaza optiunile deschise.
9. Un nonconformist notoriu.
10. Individualist in alegerile pe care le faci.
11. Iti plac delicatesele neobisnuite.
12. Open mind : Lumea necunoscutului trebuie intotdeauna respectata.



12 motive pentru a fi un PESTE :

1. Un farmec si o imaginatie atragatoare.
2. Niciodata nu arunca nimic...
3. Motto-ul tau : In cotidian, exista miracole ce se repeta mereu.
4. Atat de retras, pustnic.
5. Intotdeauna meriti mai bun, mai bine.
6. Compasiv si generos.
7. Nici pe departe usor de determinat.
8. Poate fi foarte la obiect.
9. Inclinat spre conceptualizare.
10. Supraincarcat cu enormitatea universului.
11. Emotii profunde si sensibile.
12. Open mind : Precautia nu trebuie confundata in mod gresit cu lasitatea

Doi vanatori se duc cu elicopterul sa vaneze bizoni.
Dupa vreo 2 zile reusesc sa vaneze fiecare cate 1 bizon si cheama elicopterul sa ii ia de acolo.
Pilotul elicopterului le spune ca nu are loc pentru ei si pentru cei doi bizoni. La care unul din vanatori ii spune: "Hai domne, ca anul trecut ne-a luat pe amandoi cu bizonii". Atunci pilotul le spune "bine, daca si predecesorul meu va luat, va pot lua si eu". Zboara ei cateva minute dupa care elicopterul se prabuseste si cei 2 vanatori scapa cu viata. "Oare unde suntem?" intreaba unul dintre ei. "Cred ca la 2 mile de locul unde ne-am prabusit anul trecut" ii raspunde celalalt.

"Placerea se poate sprijini pe iluzie, fericirea însa se bazeaza pe realitate." (S. Chamfort)

Four surgeons were taking a coffee break and were discussing their work.

The first one said, 'I think accountants are the easiest to operate on. Everything inside is numbered.'

'I think librarians are the easiest,' said the second surgeon. 'When you open them up all their organs are alphabetically ordered.'

The third surgeon said, 'I prefer to operate on electricians. All their organs are color coded.'

The fourth one said, 'I like to operate on lawyers. They're heartless, spineless, gutless, and their head and ass are interchangeable.'

"Absenta este o piatra de incercare pentru adevaratele legaturi sufletesti." (H. Lacordaire)

Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata. " Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!"- ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! -exclama aceasta - A murit Schwartz !!!"

Don't waste your youth growing up

Q: What is the difference between men and puppies? A: Puppies grow up.

Q: Why do men always have a stupid look on their faces? A: Because they are…

Q: What do men have in common with ceramic tiles? A: Fix them properly once and you can walk all over them forever.

Q: If you drop a man and a brick out of a plane, which one would hit the ground first? A: Who cares???

Q: What did God say after he created man? A: I can do better than this! And then he created woman!

Q: What’s the difference between an intelligent man & a UFO? A: I don’t know, I’ve never seen either.

Q: What are two reasons why men don’t mind their own business? A: a) no mind b) no business

Q: What is the difference between men and pigs? A: Pigs don’t turn into men when they drink…

Q: What makes men chase women they have no intention of marrying? A: The same urge that makes dogs chase vehicles they have no intention of driving.

Q: What do you do with a man who thinks he’s God’s gift? A: Exchange him!!

Q: Why do men like smart women? A: Opposites attract.