Nu este greseala unui student daca e repetent, pentru ca anul are numai
365 de zile. Iata un an academic tipic pentru un student plictisit.

1. Duminici - 52 duminici într-un an, care sunt zile de odihna.
Mai ramân 313 zile.

2. Zile de vara 50, când vremea este foarte calda si este greu de studiat.
Mai ramân 263 de zile.
3. Sunt 8 ore zilnic de somn înseamna 122 de zile.
Mai ramân 141 de zile.

4. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) înseamna 15 zile.
Mai ramân 126 de zile.

5. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate
corespunzator) înseamna 30 de zile.
Mai ramân 96 de zile.

6. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) înseamna 15 zile.
Mai ramân 81 de zile.

7. Zile de examen pe an - cel pu?in 35 de zile.
Mai ramân 46 de zile.

8. Sarbatori si zile libere - 40 de zile.
Mai ramân 6 zile.

9. Zile în care bolesti - cel putin 3.
Mai ramân 3 zile.
10. Filme si distractie cel putin 2 zile. (Trebuie sa te mai si distrezi!)
Mai ramâne 1 zi.

11. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului.

Când ai nevoie de dragoste

de Mircea Cartarescu

când ai nevoie de dragoste nu ţi se dă dragoste.
când trebuie să iubeşti nu eşti iubit.
când eşti singur nu poţi să scapi de singurătate.
când eşti nefericit nu are sens să o spui.

când vrei să strângi în braţe nu ai pe cine.
când vrei să dai un telefon sunt toţi plecaţi.
când eşti la pământ cine se interesează de tine?
cui îi pasă? cui o să-i pese vreodată?

fii tu lângă mine, gândeşte-te la mine.
poartă-te tandru cu mine, nu mă chinui, nu mă face gelos,
nu mă părăsi, căci n-aş mai suporta încă o ruptură.
fii lângă mine, ţine cu mine.

înţelege-mă, iubeşte-mă, nu-mi trebuie partuze, nici conversaţie,
fii iubita mea permanentă.
hai să uităm regula jocului, să nu mai ştim că sexul e o junglă.
să ne ataşăm, să ajungem la echilibru.

dar nu sper nimic. nu primeşte dragoste
când ai nevoie de dragoste.
când trebuie să iubeşti nu eşti iubit.
când eşti la pamânt nici o femeie nu te cunoaşte.

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen".
Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate,
servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu
toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul
respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first
class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first
desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora
5:00. ...Excentrici. ..
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea
supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor:
Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame,
fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor. ...
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <
** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca
bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si
ceilalti scriu in afara subiectului. ..)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor,
zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile
gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de
organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare
corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine
intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si
traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p***
mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger... . status adecvat situatiei.
Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..