Ion il invita pe Vasile la o cina la el acasa. Vine Vasile... Cioc, cioc.
Deschide Ion usa il primeste:
-Buna seara Vasile.Hai inauntru.
-Seara buna Ioane.Ce mai faci?
Pac apare si Maria:
-Masa e servita...
Se aseaza astia 2 la masa, Maria in jurul lor... o tuiculita, o ceva ...
Ramane impresionat Vasile.
Cum il rodea pe el intrebarea prinde un moment in care Maria nu mai era prin preajma si il intreaba pe Ion:
-Pai bine ma Ioane, cum reusesti sa iti tii nevasta asa? Pai eu daca te invitam la mine sa vezi scandal... ce mancare, ce tuiculita... cratiti in cap!
-E foarte simplu ma Vasile... vezi tu... stii ca mie imi place fotbalul, corect?
-Corect!
-Pai uite cum sta treaba... Aveam o pisica. Si a dracu rau pisica asta... zgaria mobila tot ... m-am dus, am luat-o de ciufu si i-am dat cartonas galben.
-Asa si...?!
-Peste ceva vreme, iar mieunaturi noapta, portelanuri sparte... I-am dat rosu si am aruncat-o pe fereastra
- Pai bine ma Ioane ce te intreb eu si ce raspunzi tu... ce legatura are asta?
- Nevasta-mea are galben deja !

Ce nationalitate a avut Adam si Eva? Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva. Englezul:
- Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul :
- Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul :
- Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul!
Romanul :
- Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai

"After all, tomorrow is another day" (Pe aripile vantului...)

Care e asemanarea dintre un emo si o maioneza?
Daca nu e batut cum trebuie,se taie!

Yesterday was the past, tomorrow will be the future, but today is a gift, that’s why we call it PRESENT.

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine...Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
-Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
-Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta! In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
-Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!

"Muzica este un raspuns caruia nu i s-a pus nici o intrebare." (Nichita Stanescu)

Vazand ceva care cade de pe bloc, Maria ii zice lui Ion. E o racheta, ba nu... e un avion. Nu fa proasto... e un EMO

Grandma , don't touch those pills , i'm going to buy some juice, OK ? OK. The guy come back at home and ask his grandma about the pills... F**k the pills man , have you seen the dragons from the kitchen ?

Nu e destul să fii bun. Trebuie să fii bun de ceva.

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica îi trânteste usa înas. Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace...

Gravitatia nu poate fi facuta responsabila pentru ca iti cade cineva cu tronc! (Albert Einstein)

Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeti la mare copii ?
- Da bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Medgidia ?
- Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in panica, il trezesc pe mos ... HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!! Trenul se pune in miscare...
- Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
- Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
-Ce s-a intamplat bre ?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: - hai tataie ca te ajut eu, hopa sus ...

Universul e infinit. Fiecare are dreptul să se creadă în centru.

Ce e mai emo decat 50 de emo batuti in cuie pe un copac?
...
Un emo batut in cuie pe 50 de copaci.

In atentia consumatorilor de pizza.....a aparut noua PIZZA EMO(care se taie singura)...

Rasul e ca stergatorul de parbriz: nu opreste ploaia, dar iti permite sa iti vezi de drum.(Jeanne Wasbro)

Ce este viata?
Cea mai raspindita boala transmisa pe cale sexuala.

De ce nu fac femeile armata?
Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate.

Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA?
Mor femeile dupa ei.

De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de culoare neagra?
Pentru ca subtiaza.

Ce face femeia dupa ce face dragoste?
Se plictiseste.

De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

De ce au femeile coapsele calde?
Pentru ca barbatii sa nu faca otita!

Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
Sa aiba diabet.

In cate categorii se impart femeile?
Frumoase, destepte si marea majoritate.

Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
- Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata!!!...

Ce e optimistul?
Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermoarul de la pantaloni.

Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa?"
Mesterul Manole.

Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo unde-i este locul?
Mesterul Manole.

Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
Body-building.

Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
Cand se spovedesc femeile.





De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
Pentru ca nu suporta comparatiile.

Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Turist.

De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten senzual, inteligent, atent si frumos?
Pentru ca acestia au deja un prieten.

De ce a creat Dumnezeu barbatul?
Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

De ce sunt femeile ca vremea?
Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.

Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
Sunt insurati.

De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui ca sa vada la ce lucreaza.

Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
30 de kilograme.

Care este diferenta dintre un amant si un sot?
30 de minute.

De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut?
Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.

Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
Ambele functioneaza bine doar in primul an.

La ce e mai usor sa renunti : la vin sau la femei?
Depinde de vechime.





Cand esti inteligent si cand esti intelept - Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; - Esti intelept daca stii care jumatate!

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Unii oameni vorbesc din experienta, altii, din experienta, nu vorbesc!

Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

Daca invidia ar produce febra intreaga lume ar fi bolnava.

In viata este ca si la bal mascat: cand toata lumea isi scoate masca, se duce veselia.

Persoanele care nu se razgandesc niciodata, gandesc de obicei foarte putin.

Daca toti oamenii ar sti ce spun ceilalti despre ei, n-ar mai exista in lume nici macar patru prieteni.

O coincidenta este o minune mai mica in care Dumnezeu prefera sa ramana anonim.

Uneori platim mult mai mult pentru lucrurile pe care le primim pe gratis.

Diplomatia este arta de a spune: "Cutu, cutu ...", pana ce apuci sa pui mana pe o piatra.

Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume.

Daca toata lumea este de acord cu tine, probabil ca esti foarte inteligent...sau s-ar putea sa fii seful.

Seful este o persoana care vine intotdeauna devreme cand tu ai intarziat si intarzie ori de cate ori vii devreme!

Parintii lui Gigel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului insa, ii vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intimpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea lon de la parter si-a dus ciinele intr-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica si-o pun...
- De unde-o mai stii si pe asta? il intreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.

VAMA a devenit azi, prima trupa romaneasca care isi lanseaza albumul prin SMS. Daca vrei si tu sa asculti albumul VAMA, intra pe vamamusic.ro trimite un SMS cu textul VAMA la 7604 [tarif 4 euro + TVA] si urmeaza instructiunile. Nimic mai simplu. Personal imi place ideea si cred ca tariful e rezonabil. Sa vedem totusi cat de repede apare albumul pe torenti sau pe odc... .
Eu mi-am descarcat albumul si azi, cat stau la cozi la depus declaratii.. am ce sa ascult :d . Am ascultat cateva piese aseara inainte sa adorm.. si mi-au placut "Suflet normal" si "Undeva in Vama" . Inca n-am apucat sa le ascult pe indelete.. asa ca mai multe reactii diseara. Sau daca vreti sa vedeti ce reactii au avut altii, click aici
Enjoy VAMA si ne vedem pe 6 la arenele romane!!

Manchester United a învins-o astăzi pe Chelsea, 6-5 după executarea loviturilor de departajare (1-1 în timpul regulamentar), adjudecîndu-şi astfel al 3-lea trofeu continental suprem din istorie. Chiar dacă au evoluat mai bine în prima repriză, elevii lui Sir Alex Ferguson nu şi-au concretizat superioritatea decît o dată, în minutul 26, cînd Ronaldo a reluat imparabil centrarea perfectă a lui Wes Brown.

Chelsea a revenit însă rapid în joc şi a egalat la una dintre ultimele acţiuni ale primei reprize. Lampard a profitat de o eroare incredibilă a căpitanului "diavolilor", Rio Ferdinand, şi a stabilit scorul pauzei: 1-1. Cel de-al doilea mitan a arătat o echipă londoneză mult mai hotărîtă să încheie conturile în timpul regulamentar, dar Drogba şi Ballack au nimerit numai bara.

Cele două reprize suplimentare au prelungit agonia în ambele tabere, preocupate mai mult de stabilirea executanţilor de penaltyuri decît de atac. Finala şi-a justificat abia acum importanţa. Tensiune, forţă şi tărie de caracter. Ratarea lui Ronaldo părea că va pecetlui soarta finalei, dar căpitanul lui Chelsea, John Terry, a trimis doar în bară. Nicolas Anelka a fost cel care şi-a asumat pînă la urmă responsabilitatea incompetenţei. Francezul a trimis slab, previzibil pentru experimentatul Van der Sar şi a oferit cupa actorilor din "Teatrul Viselor".

Pe lângă bucuria câştigării celui mai important trofeu European al echipelor de club, United a rezolvat şi o parte din problemele financiare. Conform unui studiu al MasterCard, veniturile trupei lui Ferguson, în urma acestei finale, sunt de 146 de milioane de euro, bani veniţi din drepturi de imagine ale jucătorilor, din publicitate, vânzări de echipament, plus sume importante de la televiziuni. Ca o comparaţie, anul trecut, AC Milan, câştigătoarea Ligii a încasat 100 de milioane de euro.


Sir Alex Ferguson i-a indeplinit visul lui Ryan Giggs si l-a bagat in teren la finala Champions League contra lui Chelsea. Un eveniment istoric pentru istoria lui Manchester United. Giggs este acum jucatorul cu cele mai multe prezente in tricoul "diavolilor", devansandu-l pe legendarul Bobby Charlton. 759 de meciuri a aduc Giggs pana acum, iar finala de la Moscova va ramane ca o amintire imensta in inima veteranului lui Manchester. "Daca ar fi fost sa-l aleg eu pe cel care sa-mi egaleze performanta, as fi optat pentru Giggs. Este un sportiv extraordinar, o persoana formidabila si un mare fotbalist", spunea Charlton, acum in varsta de 70 de ani.

Sunt un EMO depravat
Am o freza de cacat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans yo sunt maestru

Yo vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu’s lucid
Lumea spune k sunt varza
Da mereu am vrut sa fiu barza

In oras yo ies machiat
Sa arat k un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor ieu

Acum vreau sa va cant ceva
Si va spun e prea belea
„AI LAV TU CRAY
AI WANA DAY
My veins I’m gonna cut
Ai swer , and ai am a slut”


Hai pa yo tre sa plec
Am intalnire cu iubita pe net
Defapt e un iubitel
Sii yo ube mult la el
(DUPA CATEVA MINUTE)
Vai pe net n-a mai intrat
Mi se pare c-a plecat
Nesimtitu ma’nselat
Vreau sa mor, sunt un cacat

Ce e negru, alb si rosu, sta intr-un colt si se face din ce in ce mai mic?
Un emo cu un cutit de curatat cartofi.

----------------------

Un emo se intalneste cu prietenul lui:- ce mesteci?-: o lama. -Orbit ? : nu, Gillete

Sa nu doresti ca lucrurile sa se petreaca asa cum vrei tu ci asa cum sunt ele,si atunci viata ta va trece in liniste.

Metropotam.ro a lansat in acest an un concurs de fotografie care se desfasoara in fiecare luna. El presupune "tragerea" Bucuresti-ului in poze, pe o anumita tema aleasa in fiecare luna. Tu iti trimiti poza, lumea te voteaza si daca ai noroc si castigi. Luna aceasta m-am gandit sa particip si eu. Tema se numeste "Sub un metru" iar participantii ar trebui sa faca poze de la o inaltime mai mica de un metru fata de pamant. Poza mea o gasiti aici si daca va place, poate o si votati.

Mi-a placut aceasta leapsa asa ca o dau mai departe lui Ionut Puiu si blogului de moda veche

De cati emokizi e nevoie ca sa insurubezi un bec?
De niciunu ca astia poa' sa planga si pe intuneric...

Niste baieti au venit cu ideea geniala de a infiinta o firma care face cumparaturi in trafic. Astfel, daca te aflii pe ruta Unirii - Tineretului sau Natiunile Unite - Unirii, baietii astia pot sa-ti faca, in timp ce tu stai in trafic, cumparaturile. Nu au preturi foarte ridicate, comisionul lor rindicandu-se la 5% din valoarea comenzii. Pentru mai multe detalii accesati comenziintrafic.ro. Apelati cu incredere !

Pentru a infaptui un lucru mare trebuie sa risti ceva mare.

A man has six children and is very proud of his achievement. He is so proud of himself that he starts calling his wife “Mother of Six” in spite of her objections.

One night, they go to a party. The man decides that it’s time to go home and wants to find out if his wife is ready to leave as well.

He shouts at the top of his voice, ‘Shall we go home now Mother of Six?”

His wife, finally fed up with her husband, shouts back, “Anytime you’re ready, Father of Four!”

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".