Dupa deja celebrii locuitori ai cabanelor, numiti cabanosi au mai fost dezlegate cateva mistere:

ABUZ= (Om) fara buze
APOI= apa mare
BIZAR= zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
SOIOS= de soi
INVIORAT = Prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Popescu.
- Si ce lucrezi?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cat?
- Pun prinsoare pe patru poli!
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert?
- Placinte, prajituri, papanasi, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti?
- Putin profiterole, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o!


POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, palcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamantul
Pajistea, padurea, piscul."

-Bine! Spune-mi ce i-ai spus nevestei cand ai plecat?
- Paraschivo papusico, pentru pranz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim !...
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecand prin Pangari, peste pod.

Dinamo nu a aparut ca un „schit” pentru sportivii sihastri. Precum odinioara sageata trasa de Stefan cel Mare se infigea in locul unde voievodul a decretat: „Aici va fi Putna”, tot astfel, pe bulevardul purtand numele marelui inaintas, urmasii urmasilor lui au stabilit locul unde, pentru generatiile care aveau sa urmeze, au decretat: „Aici va fi Dinamo”.

Vorbim de fapt despre menirea cu care acest club a fost infiintat. Despre faptul ca profesia celor care aveau sa poarte acest nume se identifica cu performanta si despre o mentalitate distincta in care viitotul clubului avea sa fie edificat.

Dupa razboi, pe melagurile noastre s-a intrat in „era CS-urilor” – o perioada in care sportul reprezenta un domeniu de real interes pentru stat, singurul capabil sa faca investitii de o asemenea amploare precum cele facute la Dinamo. Ministerul de Interne, la randul sau una dintre cele mai potente institutii din tara, din punct de vedere financiar, a imbratisat „ideea Dinamo”.

Era de fapt o moda a timpurilor, pentru ca de la Urali si pana la Elba numele „Dinamo” impanzise Europa, la fel cum un alt „brat”, ceva mai lung, cuprindea Batranul Continent tot dinspre Urali, insa se intaindea pana la Marea Nordului, oprindu-se abia la Rotterdam – si vorbim aici de „Spartac”… nume care in Romania nu a fost agreat, in dauna sa acceptandu-se insa un alt import si o titulatura cu mult mai stupida pentru un club sportiv - si anume „Casa Centrala a Armatei”…

Dinamo, o moda nascuta dintr-o necesitate, o forma cu un fond ce-i drept relativ, a fost impamantenita in Bucuresti, comasand in amploarea sa structurile „primitive” preexistente. Numim aici Cicanul si Unirea Tricolor (o fosta campioana), daca e sa discutam doar de fotbal si, prin prisma amplorii entitatii sportive care le-a urmat, le alaturam apelativul de „primitive”, pentru ca fara doar si poate, cluburile particulare nu mai puteau exista in aceasta „era a CS-urilor”.

Cu toate acestea, Dinamo de acum 60 de ani nu a pornit la drum triumfal, ci din contra, mai degraba modest! Ironia sortii, daca e sa ne gandim… „branza buna” s-a aflat la inceput in burduf de „caine”… Primul sediu al CS Dinamo a fost, dupa cum spune cartea (Epopeea „Cainilor Rosii”), in biroul unui fost magazin de branzeturi de pe Lipscani…

Fotbalul era varful de lance al tripletei sportive cu care CS Dinamo pornea la drum. Treptat insa s-a constituit un monopol valoric polisportiv, care a luat amploare si dupa cativa ani a inceput sa roadeasca. N-a fost nevoie nici macar de o jumatate de secol pentru ca Dinamo sa monopolizeze intreaga istorie a sportului romanesc. Clasamentul performantelor pozitioneaza Dinamo pe primul loc la trofee si medalii cucerite, intre toate cluburile din Romania si cu mandrie spunem ca reprezentam tot ce are sportul romanesc mai bun. Nu exista ramura sportiva in care performantele echipelor sau sportivilor dinamovisti sa nu fie cotate la cel mai inalt nivel. De la tripleta de inceput: fotbal, sah si tenis de masa, istoria CS Dinamo a implicat cea mai larga paleta de discipline sportive din Romania. Reprezentam astfel punctul de reper al sportului romanesc.

Dincolo de palmares si de istorie, efemeritatea prezentului prafuieste impozanta celor 60 de ani de performante cu neajunsuri, neimpliniri si deziluzii. Sarbatoarea de anul acesta pare a fi cinstita asa cum se cuvine doar de rugbysti. Desi jubileele au o cadenta perfecta (sic!), anul acesta aniversarea a reusit sa prinda CS Dinamo nepregatit. In contextul ultimilor ani, putem aprecia situatia clubului ca fiind una de criza. Circumstante agravante in aceasta afirmatie ar fi echipele de handbal, volei, polo si baschet care nu mai emit pretentii la trofee – practic singura exceptie de la regula o reprezinta rugbyul – si de asemenea o circusmtanta agravanta ar fi impotenta financiara in care clubul se afla. Evolutia CS Dinamo ne-a adus astazi intr-un punct relativ asemanator celui de acum 6 decenii. „Era CS-urilor” a trecut, iar ministerul nu mai este institutia capabila sa sustina CS Dinamo la nivelul cu care ne obisnuise.

Pentru ca toate-s vechi si noua toate, fotbalul este din nou un club de sine statator (cel putin in aparenta). Din postura de „sport rege”, a monopolizat pasiunile si inimile microbistilor, fiind practic singurul sport care naste ultrasi, singurul sport care poate misca, in Romania, zeci de mii de oameni.

Cu martiri, cu idoli si cu renegati, fotbalul a devenit o religie, iar in acest cadru, pentru noi, Dinamo este un cult – parte din fiinta noastra, mereu zbuciumata si capricioasa. Datorita lui, am ajuns astazi sa umplem Groapa lui Ouatu si sa ii sustinem pe cei care duc mai departe istoria alb-rosie. Datorita fotbalului, noi, urmasii celor 80.000 de „caini” care au sustinut pe Dinamo in semifinala cu Liverpool, ne-am adunat din nou sa umplem 23 Augustul si cu piepturile noastre am pictam in istoria fotbalului romanesc capodopera bicolora care statua impasibil si cu iz de eternitate, ceea ce unii au incercat sa localizeze geografic in ultimele 60 de primaveri: AICI E DINAMO.

Stadionul cu pricina nu mai este, dar oamenii au ramas… Si pentru ca intr-un fel sau altul oamenii fac istoria, nu terenul si tribunele au dat consistenta palmaresului dinamovist, ci sportivii si suporterii. Iata de ce destinul ne-a facut partasi la aceasta sarbatoare si iata de ce suntem indreptatiti ca fiecare dintre noi sa ne consideram reprezentanti ai clubului si artizani ai victoriilor care ne-au croit drum prin istorie timp de 60 de ani. Spre a cinsti ceea ce a fost, spre a revigora ceea ce avem si spre a incununa ceea ce va fi, sa o spunem convinsi ca destinul ne va purta spre noi zile incarcate de glorie:



L A M U L T I A N I , D I N A M O !

"Fii bun, dar fereste-te sa creada lumea ca poti fi numai bun." (Nicolae Iorga)

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?"...."AUZI BA P...LA! BEA-TI IN PLM BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

"Dragostea este ceea ce-i face pe doi sa stea unul langa altul atunci cand este suficient loc. "

God decides it’s time he has a vacation. So he asks St. Peter for his assistance.

St. Peter says, “Why don’t you go to Mercury?” “Oh no!” says God, “I went
there 25,000 years ago and got the worst sunburn of my life.”

St. Peter says, “How about Pluto?” “Oh no!” says God, “I went there 10,000 years ago, broke my leg skiing.”

St. Peter says, ” How about Earth?” ”Oh no!” says God, “I went there 2,000 years ago knocked up some Jewish chick and I’ve been hearing about it ever since”.

Pentru a fi de neinlocuit, trebuie sa fii diferit.

A little boy went up to his father and asked : ” Dad, where did all of my intelligence come from ? “ His father replied : ” Well, son, you must have gotten it from your mother, because I still have mine. “

Un roman viziteaza Vaticanul.Dupa o vreme,i se face foame si incepe sa caute un restaurant.In cautarile sale,este acostat de catre un proxenet:
-Hei!Una ragazza blonda,bella!...
Cum romanul nu stia italiana,incerca sa-i explice ca el cauta un restaurant ca sa manance:
-Papa!papa!...
Dupa un timp apare din nou proxenetul:
-Hei!Una ragazza bruna,bella!...
Romanul,in continuare preocupat de problema lui,ii raspunde:
-Papa!papa!...
Dupa un alt rastimp proxenetul apare din nou,zicand:
-Hei!Papa dice che no,ma io ho trovato due cardinali!...

"Nu e greu sa fii darnic astazi, greu e sa nu regreti maine." (Jules Renard)

Un roman si un tigan isi cumpara teren unul langa celalalt. Doua parcele la fel, patrate, aceeasi lungime de latura. Fiecare isi face casa pe pamantul lui. Casele ies la fel, aceeasi arhitectura, aceleasi brizbrizuri, aceleasi decoruri. Stau ei si se uita la un moment dat si zice romanul:
- A venit unu azi la mine si mi-a oferit 500.000 de euro pe casa. Tiganul, cand aude:
- Ho ho ho, azi a venit unu la mine si mi-a oferit 1.500.000 de euro pe casa!
- Cum asa? zice romanul.
Raspunde celalalt:
- Pai io n-am vecin tigan...

Iata ca se termina cel mai spectaculos sezon din Liga I. Sezonul care trimite campioana direct in grupele Ligii campionilor a ajuns la ultima etapa. Datorita victoriei Dinamovistilor scor 2-1 impotriva stelei, etapa trecuta, titlul de campioana este aproape adjudecat de CFR Cluj, care trebuie sa invinga lanterna rosie, si totodata rivala locala, "U" Cluj. De cealalta parte, stelistii joaca pe teren propriu cu Gloria Buzau, si asteapta o surpriza de la Cluj. Sper sa nu se produca nicio surpriza, iar CFR sa iasa campioana, in detrimentul stelei. Alte partide importante ar fi Dacia Mioveni - Unirea Urziceni, UTA - Dinamo Bucuresti si FC Vaslui - Rapid Bucuresti, meciuri care vor stabili ocupanta ultimului loc pe podium. Eu personal sper sa iasa Dinamo pe 3 :d

Iata si programul transmisiilor TV. Puteti sa vedeti meciurile live gratis pe cablu.tv.

Hello?"

"Hi honey. This is Daddy. Is Mommy near the phone?"

"No Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul."

After a brief pause,

Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Paul."

"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now."

Brief Pause.
"Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the
table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy
that Daddy's car just pulled into the driveway."


"Okay Daddy, just a minute."

A few minutes later the little girl comes back to the phone.

"I did it Daddy."

"And what happened honey?"

"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and
ran around screaming.
Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she
isn't moving at all!"

"Oh my God!!!

What about your Uncle Paul?"

"He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and
he jumped out of the back window and into the swimming pool.

But I guess he didn't know that you took out the water last week to
clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead."

***Long Pause***


***Even Longer Pause***

Then Daddy says, "Swimming pool?

Is this 486-5731?"

No, this is 5713.....

Sorry wrong number

God created the donkey and said to him.
“You will be a donkey. You will work un-tiringly from sunrise to sunset carrying burdens on your back. You will eat grass, you will have no intelligence and you will live 50 years.”
The donkey answered: “I will be a donkey, but to live 50 years is much. Give me only
20 years”
God granted his wish.

God created the dog and said to him:
“You will guard the house of man. You will be his best Friend. You will eat the scraps that he gives you and you will live 30 years. You will be a dog. ”
The dog answered: “Sir, to live 30 years is too much,give me only 15 years.”
God granted his wish.

God created the monkey and said to him:
“You will be a monkey. You will swing from branch to branch doing tricks. You will be amusing and you will live 20 years. ”
The monkey answered: “To live 20 years is too much, give me only 10 years.”
God granted his wish.

Finally God created man … and said to him:
“You will be man, the only rational creature on the face of the earth. You will use your intelligence to become master over all the animals. You will dominate the world and you will live 20 years.”
Man responded: “Sir, I will be a man but to live only 20 years is very little, give me the 30 years that the donkey refused, the 15 years that the dog did not want and the 10 years the monkey refused.”
God granted man’s wish

And since then, man lives 20 years as a man, marries and spends 30 years like a donkey,
working and carrying all the burdens on his back. Then when his children are grown, he lives 15 years like a dog taking care of the house and eating whatever is given to him, so that when he is old, he can retire and live 10 years like a monkey, going from house to house and from one son or daughter to another doing tricks to amuse his grandchildren.

--------------------

A married couple is about to have sex for the first time on their wedding night.
They start to undress, and the husband removes his shoes.
The wife notices something frightful about his feet.
“Oh my goodness!
What happened to your toes?” she exclaimed.
“I have tolio,” he said.
“You mean polio?” she asked.
“Well, it’s kind of like polio except it only affects your toes.”
The husband then removes his pants.
“Oh my gosh!” the wife exclaimed again.
“What happened to your knees?”
“I have kneesles. It’s kind of like measles except it only affects your knees.”
The husband finally takes off his underwear.

The wife says, “Wait, let me guess, smallcox.”


-------------

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.

In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.
Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.

A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar. O americanca mai pragmatica de
felul ei, intreaba:
- Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce..

Dap.. dupa cum observati, iar am schimbat template-ul. Ieri am schimbat si template-ul Vacutzei si pe al lui Dee si am zis sa il schimb si pe-al meu. Incepusem sa ma plictisesc de cel vechi, care facea figuri pe Internet Explorer si nu arata bara din stanga unde trebuie. La template-ul asta n-am mai intampinat buguri si se pare ca merge bine si pe IE si pe Firefox. Sper sa va placa si sa vizitati cat mai des blogul despre nimic. Sper ca v-ati distrat de 1 mai si ca n-ati mancat prea multi mici :p

Well.. a trecut ceva vreme de cand n-am mai publicat ce cauta lumea pe Google si ajunge sa intre pe blogul meu... here you go my friends :p

i wouldn't want to be anywhere else but ... - here

bucharest warriors kishinev barbarians - asta a fost primul meci de fotbal american din Romania

animatoare pacha - aici gasiti imagini

noul cupidhelps - inca mai asteptam.. Florinache, grabeste-te tata ca vrea lumea sa vada noul cupidhelps

we're all in panda - unde sunteti mah ??!

ce inseamna sinonim - antonimul antonimului

bancuri cu panda - exista asa ceva ??

tu alin alin alin, inima tu mi-o alini... - mai usor.. ca ma inrosesc

mancarimi intre degete la picioare - nasol moment

www.ocasutadouatrei - patru cinci sase...

o zi din viata unui copil cuminte - nu exista asa ceva

cel mai tanar cantaret de manele - are probabil 2 luni.. ca la astia se lanseaza vedete din ce in ce mai mici...

power puff girls dinamo - fetele astea se bat cu MoJo JiJi

versuri ''ken lee'' - inca n-au aparut

ce-si doresc femeile de 8 martie - cardul barbatului plin

Festina lente!
(Grabeste-te incet!)

A man went to see his doctor.

"You need to stop masturbating," the doctor said.

The man asked, "Why?"

The doctor replied, "Because I'm trying to examine you!"